Вопрос-ответ

Главная страница » Вопрос-ответ

Вы можете анонимно задать мне свой вопрос, написав на адрес n.salamakhina@gmail.com, и получить ответ. Если Вы не хотите, чтобы ответ на вопрос был опубликован в открытом доступе, а отправлен на почту, уточните это в письме.

ВНИМАНИЕ! Ответ на вопрос не может считаться аналогом или заменой индивидуальной консультации.


Здравствуйте!
Я переживаю разрыв контакта с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, что, собственно, делать — какую линию поведения выбрать. Я не возражаю против публикации, только, пожалуйста, исключите цитаты, если возможно.
В конце прошлого года я познакомился в интернете с женщиной из другого города (я из … (…область), она из …). Мне 35 лет, ей 48, и она замужем. У меня сложилось впечатление, что Соня (она использует на сайтах такой ник, мне он больше нравится) — очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. К сожалению, ей не везло в жизни. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье — в результате пожара сгорел ее дом. Ей пришлось столкнуться с цинизмом и равнодушием чиновников, и только через год удалось добиться назначения компенсации и приобрести новое жилье.

Я не жалуюсь на слух, но из-за проблем со звуком на своем компьютере, вынужден был использовать сайт с фильмами с субтитрами. Там меня очень впечатлили ее комментарии к фильмам. Это сложно объяснить, но когда читаю их, как-то радостнее становится на душе. Я нашел ее страницу в соцсетях и написал (в процессе поисков узнал о пожаре) — выразил свое сочувствие и передал ссылки на фильмы с субтитрами, которые она хотела посмотреть. Мне было очень жаль ее, хотелось для нее что-нибудь сделать — принести какую-то пользу. Я не строил никаких планов, действовал импульсивно, под влиянием момента. Она очень обрадовалась (первой реакцией было: «Я все прочитала! СПАСИБО!!!! Очень тронута!»), и мы начали перед Новым Годом переписываться.

Вначале я выразил сомнение в том, что правильно поступил, побеспокоив ее, однако, Соня в письме заверила меня в обратном.

Несомненно, я начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, душевного общения, прежде всего, взаимного доверия. Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней. Она обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают к себе тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. В нашем общении было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, однако, все это скорее напоминало отношения матери и сына. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, благодаря ее доброжелательности и откровенности, но вскоре понял, что это только иллюзия.

Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака) и знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период, и она за него пошла только в знак благодарности, как мне казалось. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он — человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Увидев множество фотографий, где она с мужем и выглядит счастливой, я понял, что ошибался в своих выводах, было крайне неприятно это видеть. Я поздно увидел эти фото, они были под замком, в «Одноклассниках», а позднее Соня добавила меня в друзья. Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно. Мне одновременно хотелось и не хотелось этой встречи, считаю, что, скорее всего, не понравился бы внешне.

Я не видел смысла продолжать переписку — это путь в никуда. Разумеется, я понимал бесперспективность этих отношений, невозможность их развития, но вначале как-то не задумывался об этом, меня захватили ее личные качества, обаяние и т. д. Немного позднее стало крайне болезненно это осознавать. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, это сильно на меня подействовало, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Тем не менее, я уверен, что муж — хороший человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. Другое дело, что это, на мой взгляд, не тот человек, который достоин быть по праву рядом с ней. Соне подошел бы интеллигентный, образованный человек, в то время, как ее муж, к сожалению, таковым не является.
Я трезво оценивал свои возможности и хорошо знал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. Я перестал отвечать на краткие сообщения, т. к. не мог сформулировать письма о своем желании прервать переписку и решил сделать это без слов. 16 февраля она написала.

Пришлось кратко ответить, после этого она прекратила писать. Я писал об этом разным психологам, в основном, они советовали обо всем ей правдиво рассказать. Меня мучила совесть, я понимал, что мое поведение выглядит жестоким и не мог больше молчать. 24 февраля я отправил Соне письмо.

Соня вскоре ответила.

Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма важное. Я понимаю, что надо как-то отвлечься, абстрагироваться, но, думаю, это вряд ли возможно.  Постоянно смотрю ее фотографии, кроме того, меня очень притягивают сайты, где она оставляет комментарии к фильмам. Сами фильмы после начала переписки меня перестали интересовать, но не могу не заходить постоянно на эти сайты, посмотреть не появились ли у нее новые комментарии и перечитать что-то из старых. Наверное, это в какой-то степени заменяет общение с ней. Стремиться к человеку и одновременно хотеть убежать — довольно мучительная ситуация.
Я очень благодарен Соне за то, что она оставила мне возможность писать, понимая, что я в глубине души не решаюсь сжигать за собой мост. Это снова подтверждает то, что я в ней не ошибся, что она действительно такая, какой представляю. Все же я не удержался и написал 8 марта.

Вскоре последовал ответ.

У нее был день рождения, и я не мог не написать, с трудом дождался этого дня.

В ответ последовало.

Сейчас примерно такое же состояние, как в феврале, когда я вышел из общения, но не знал, что делать со своими чувствами. Тогда же появилось и сопровождает чувство вины, кажется, что совершил предательство по отношению к ней, оставив ее разочарованной. Понятно, что все завершилось и необходимо окончательно расстаться, но я не могу этого сделать, хотя и не вижу других поводов ей писать. Непросто исключить из своей жизни человека, которому нет и не может быть альтернативы.
Обычно, в таких случаях советуют уделять больше внимания личному общения в реальной жизни. Но у меня отсутствует желание с кем-либо общаться, и я никогда не был в этом заинтересован. Случай с Соней исключителен, уверен, что таких людей, как она, немного.
Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.
P. S. Намного раньше, в январе, после того, как я решил все прекратить, пытался поступить по-другому — свести переписку к минимуму, но быстро понял, что не выйдет. Намекнул ей, что мои личные проблемы (с работой) не стоят ее внимания и мне не следовало об этом рассказывать. Ответ Сони заставил меня об этом пожалеть (скопировал его ниже). После него было трудно все оборвать, но я не видел других вариантов — все время перед глазами их с мужем совместные фото, где они веселые и счастливые.

Александр, здравствуйте.
Прочитала ваше письмо. Когда буду вывешивать на сайт, то цитаты уберу.
Печальную историю вы рассказали, сочувствую. Расставание и прощание всегда проходит болезненно, потому что много ценного остается в прошлом.
Если подытожить, то я поняла так, что вы влюблены в Соню, а она к вам относится как к другу по переписке. Я не поняла, в чем вы ее предали, в чем разочаровали? Судя по тем письмам, которые вы прикрепили, Соня не строила на вас планы как на мужчину. Да и вы в письмах, насколько я поняла, не признавались ей в любви и не предлагали отношений, только намекали на что-то. Она замужем и счастлива. Подходит ей муж по статусу или каким-то иным критериям — решать ей, а не вам, это она его супруга.
Если говорить о том, что делать, то есть варианты. Можно продолжать считать Соню единственной и самой лучшей женщиной на свете, жить ее комментариями, фотографиями и страдать. Можно начать отпускать ее и строить свою жизнь без нее. Это не просто и может быть болезненно, но в этом варианте есть шанс создать свое собственное счастье.
Я считаю, что при расставании не стоит поддерживать общение с объектом любви, если чувства в вас сильны. Это путь в никуда. Вы верно решили не общаться с ней в феврале, потому что иначе расстаться не получится, каждое новое общение будет по новому поднимать волну боли. При желании можно написать ей, что общение болезненно для вас, поэтому замолкаете. Думаю, она поймет.
Чтобы справиться со своими чувствами, можно писать ей письма, но ни в коем случае не отправлять, а в них писать честно как есть о своих чувствах: любви, злости, обиде и пр.
Чтоб расставание было наименее болезненным и завершенным, стоит сделать 4 вещи:
1. Собственно завершить. Описать для себя коротко, как развивались и завершились отношения. В принципе это ваше письмо похоже на нужное описание. Только завершения в нем нет.
2. Найти для себя ценность и важность того, что было в переписке. По чему вы тоскуете, что боитесь больше не найти. Прям составить список, где перечислить все это. Важно здесь не хвалить Соню, что она добрая, душевная, а что вам были важны душевность и доброта. Описывать ценные качества и состояния, но не человека.
3. Попрощаться с Соней. Даже не обязательно писать ей, можно просто проговорить вслух, представив ее: я прощаюсь с тобой, отпускаю, спасибо тебе за все хорошее, что было связано с тобой (и перечислить).
4. Расстаться, т.е. взять себе, что было ценного в отношениях, тот опыт доброты, душевности, внимания и всего, что было в п. 2. Отдать Соне то, что принадлежит ей — ответственность за ее жизнь, выбор мужа и прочее, что ее. Вы писали «Непросто исключить из своей жизни человека, которому нет и не может быть альтернативы». Не надо ее исключать. Она была в вашей жизни, дала неоценимый опыт, пусть и в переписке. Да, ей альтернативы нет, но есть другие. Вы теперь знаете, что такие люди есть. Это очень много и ценно! И она останется где-то там у себя в своей жизни с той частицей, что получила от вас, а вы останетесь в своей с той частицей, которую она вам дала.
Вряд ли эти этапы пройдут быстро и сразу, обычно к ним постоянно приходится возвращаться по спирали, пока боль совсем не утихнет и не останется ощущения спокойной благодарности, что Соня была в вашей жизни.
После этого, а может в процессе, возможно, придет и желание заниматься своей жизнью, или встретите другого светлого человека. Вам 35 лет, еще много шансов есть быть счастливым)
Удачи вам, Александр, веры в себя и людей!

 

С уважением,

Надежда

Надежда, здравствуйте!
Меня зовут Маша, мне 39 лет. в браке почти год, до этого были гражданские. есть ребенок 7 лет от предыдущего гражданского брака. в данный момент наш брак на грани разрыва, но мы оба хотим его сохранить, и оба понимаем, что люди мы непростые… очень эмоциональные, агрессивные и постоянно из-за каждой мелочи у нас вспыхивают скандалы, которые заканчиваются разводами, разделами имущества, оскорблениями или бурным сексом, но это реже… просто так спокойно жить и выяснять отношения мы не умеем, хотя оба уже довольно взрослые люди, как Вы понимаете…) я понимаю, что во многом виновата я сама, потому что примерно аналогичные отношения были у моих родителей, и я в принципе не знаю, как можно по-другому решать конфликты и недопонимания и просто элементарные разногласия. муж мой из более благополучной в этом плане семьи, но почему-то тоже не умеет вести себя по-другому. пока что все держится на сексе, но у меня уже наступил предел всему. психологическая помощь моя последняя надежда…
Я очень быстро устаю от людей, меня начинают все раздражать и порой я не могу сдерживать свои эмоции. Любые эмоции. И негативные и позитивные. Уже устала сама от себя. Боюсь испортить жизнь ребенку…
Скажите, доктор, это излечимо, Вы сможете мне помочь?
Спасибо за ответ,
Маша.

Здравствуйте, Маша.

Судя по вашему письму, у Вас сейчас сложный жизненный период, в котором много усталости от постоянного эмоционального накала и много растерянности. Вы пишите, что во многом сами виноваты в браке, хотя мне кажется, не стоить себя виноватить за то, что в Вашем опыте не было примера других отношений, построенных на мирном урегулирование конфликтов. Родителей ведь не выбирают, а чувство вины еще никому не помогало, скорее, отнимало энергию. А вот брать ответственность за то, как складываются отношения – это да. И здесь, как и в любых отношениях, ответственность делится пополам с партнером.

Вы спрашиваете, могу ли я Вам помочь. Я увидела несколько тем, с которыми можно успешно работать:

1. напряженные отношения с мужем и сохранение брака,
2. усталость от людей, раздражительность и сильная эмоциональность (работа с эмоциями),
3. страх испортить жизнь ребенку.

Скорее всего, они будут иметь точки пересечения, но для начала важно расставить приоритеты и выбрать что-то одно. Подозреваю, что это будет вопрос сохранения брака.

Оказать Вам реальную помощь я могу в нескольких форматах:

— индивидуальные очные консультации с Вами в Москве, либо семейные (приходите вдвоем с мужем, раз он так же заинтересован в сохранении отношений и признает свою непростоту). Предположу, что в этом случае семейные консультации могут быть эффективней при обоюдной заинтересованности в сохранении брака.
— индивидуальные видео-консультации по скайпу.

Также есть вариант бесплатной текстовой демо-консультации на форуме в17.ru, но там скорее получится структурировать Вашу тему и наметить пути решения, чем разрешить ситуацию, т.к. формат переписки сильно ограничен в возможностях.

Что из предложенного Вам больше подходит? Я напишу более подробные условия.

Еще хочу Вас приободрить и сказать, что описанные Вами сложности вполне решаемые, если есть желание разбираться в них и прикладывать усилия для изменения ситуации.

С уважением,
Надежда

Поделиться
Share On Twitter
Share On Linkedin
Contact us
© 2018 Психолог Надежда Саламахина ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru
Show Buttons
Share On Facebook
Share On Twitter
Share On Google Plus
Share On Linkedin
Contact us
Hide Buttons